Раз уж тут пошла такая тема как туризм, то есть у меня в загашнике немного велосипедно туристических анекдотов. И не только велосипедных. И не только туристических. Понятное дело, что я их не сочинял, потому прошу баяном не считать.

* * *

Велосипедный поход. Вечер. Туристы в палатках, но не спят. Из одной палатки раздается:
– Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
Из другой:
– Ты че?
– Да не. Это я так, мечтаю…
– Смотри всю палатку не обмечтай!

Сидят велотуристы, варят кашку. Каша сварилась. Выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Обалдевшие велосипедисты давай варить заново. Только сварили, опять выбежал тот же мужик, все съел и убежал. Снова сварили кашу велосипедисты и снова выбежал мужик все сожрал, и бежит обратно в лес.
– Мужик, тебя как звать – то?
– А зачем меня звать я и сам приду!

* * *

Двух велосипедных туристов покусали комары. Они спрятались в палатке. Через некоторое время один из них высовывается наружу и видит огоньки светлячков:
– Вася, слышишь, они возвращаются, но уже с фонариками!

* * *

Велосипедный турист в Карпатах обращается к сидящему у забора местному вуйке:
– Уважаемый, Вы не подскажете ли, как побыстрее попасть вон на ту гору?
Уважаемый задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
– Хочеш, я своiх собак вiдв’яжу?

* * *

Как избавиться от комаров в велосипедном походе? Ответ армянского радио:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

* * *

Группа туристов потеряла в тайге десять литров спирта. Две недели пришлось им существовать на воде и еде!

* * *

Лежит велосипедный турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну что, здесь его съедим или к нам на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие – отнимут и самих сожрут!

* * *

Стоит велосипедный турист у развилки дорог и читает надпись на камне:
«Поедешь налево – велосипед отберут. Поедешь направо – велосипед отберут. Поедешь прямо – велосипед отберут.»
Замешкался велосипедный турист. Что делать, куда ехать? Вдруг за камнем что-то пошевелилось и донесся голос:
– Ну, решай скорее, а то здесь велосипед отберут!

* * *

Если в вашей палатке стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три – четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять – шесть месяцев — по-летнему жарко.

* * *
– Дывысь, — говорит в Карптах вуйко сыну, — велосипедние туристи зупинились, карту дывляться. Зараз будут дорогу питати…»

* * *

Перед началом езды руководитель велосипедного похода сказал:
– Трогай!
Все участники потрогали и сказали:
– Ого!

* * *

Два уставших велосипедных туриста вечером:
– Эх! Сейчас бы к костерку!
– Ага! Да чайку!
– И в теплый спальничек.
– Да с девушкой.
Оба опомнившись:
– Hо только, чтоб не приставала!

* * *
Одного велосипедного туриста спросили:
– Что главное при сборах в велосипедный поход?
– Главное – брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

* * *

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.

* * *

Разговор двух велосипедных туристов:
– Вася, а ты чего дрова сидя колешь?
– Да уже пробовал лёжа, не получилось.

* * *

Лето. Жара. Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают:
– Нет.
Она выходит в коридор и кричит во весь голос:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

* * *

Искусство ходить в велосипедные походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

* * *

Объявление:
«В воскресный велопоход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека!»

* * *

Туризм – это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

* * *

Всё свободное время ребята пропадают в клубе велосипедных туристов…
За год пропало 215 человек.

* * *

Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции крымского медведя. Медведей осталось очень мало, а два-три туриста в год – не очень большая плата за существование этой милой и пушистой прелести.

* * *

Ночь. Зима. Воет ветер. Лежат туристы в большой палатке. Печка давно уже потухла.
Холод страшный! Ведущий видит что дело плохо и предлагает:
– Так, ребята, сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте себе, что мы в пустыне. День. Палит солнце. Жара. Еле-еле идёт изнемогающий от жажды верблюд. Идёт, идёт, а жара все больше, его силы кончаются – и он падает на раскалённый песок…
Голос с другого конца палатки:
– И з-з-замерз-з-зает…

Хорошего всем настроения! Вторая часть поста: Туристические анекдоты.